О семье и браке...

[annarakhmanina]

Автор фотографии Вера Клокова - потрясающий Мастер!

Афоризмы психотерапевтов: Валерио Альбисетти

Не будем строить иллюзий: если брак пустить на самотёк, он не выживет.

Если мы уходим от трудностей, скрываем их, то они отравляют супружеские отношения, так или иначе фальсифицируют брак, лишают его смысла.

Брак — это точка отправления, а не прибытия, поэтому супруги должны непрерывно, ежедневно трудиться, чтобы стать как можно более открытыми, готовыми идти навстречу.

Хорошо чувствовать себя в браке — это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга.

Любовь нельзя воспринимать только как некое чудесное событие. Покой и счастье в супружестве никогда не даются даром, не приходят, как подарок — их нужно строить.

Брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, приятие партнёра не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность.

Нельзя избавиться от собственного невроза, свалив его на того, кто любит нас и разделяет с нами каждодневную жизнь. Так мы не только не уменьшим нашу неуверенность в себе, но и сделаем несчастным другого человека.

Требовать совершенства — лучший способ разрушить брак, не жить реальной жизнью, лишить себя возможности расти вместе с супругом.

В браке нужно говорить друг с другом, но говорить искренне, глубоко осмыслив собственные взгляды, поступки и ожидания.

Прежде всего, не следует ожидать, что нас поймут, если мы не выражаем своих желаний ясно и исчерпывающе. С супругом — более, чем с кем-либо ещё, — нужно говорить ясно.

Не надо думать, что отношения в браке испорчены, если супруг не уделяет нашим требованиям такого же внимания, как раньше. Всё это происходит потому, что, когда мы женимся, наша голова забита множеством иллюзий.

Иллюзией является ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам.

Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Неумение уважать и принимать супруга приводит к постоянным изматывающим спорам, которые имеют единственную цель: оказаться правым, навязать партнёру своё превосходство и прежде всего контролировать его.

Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит в сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.

К сожалению, многие браки имеют в своей основе претензии на правоту со стороны одного из супругов и заботу о том, как лучше контролировать супружеские отношения, как господствовать над партнёром или, наоборот, как не дать контролировать себя или господствовать над собой.

Во многих так называемых счастливых браках один супруг подчиняется другому; говоря на языке медицины, у него наблюдается определённая форма мазохизма, то есть он позволяет господствовать над собой, вести себя, уходит в тень, делает всё для другого.

Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими: для них это способ держать партнёра под контролем, своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнёру, что рассердились по его вине.

Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального познания каждым из них своей личности, без индивидуальной ответственности.

Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.

Истинно любящий видит, когда его партнёр переживает кризис, смятение, утомление. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, терпеливо ждать, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути к внутренней свободе.

Мы можем быть любимыми и любить, но, в сущности, мы всегда одиноки. Не нужно пугаться. Это реальность.

Доказательства супружеской любви появляются в трудные моменты, когда партнёр переживает кризис, не нравится самому себе, теряет самоуважение, или же когда всё это происходит с нами самими. Здесь, в таких условиях, и проверяется надёжность брака.

Счастливых браков не существует: есть браки, в которых возможно решение проблем. Несчастливых браков также не существует: это просто браки, в которых супруги не могут или не хотят решать проблемы. Если они обвиняют друг друга, хотят всегда быть правыми, не желают видеть проблем, не открываются, прячутся, прибегая к той или иной защите, то проблемы их отношений определённо никогда не будут разрешены.

Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность.

Стремление найти идеального партнёра типично для подросткового возраста, когда мы влюбляемся в кого-нибудь, кто зачастую об этом даже не знает. Влюбляемся скорее в идею любви, чем в человека во плоти.

Какая вредная иллюзия — считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему возможности быть самим собой!

Каждый имеет право хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность хорошо себя чувствовать наедине с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений.

Простить — это значит чувствовать, что перенесённая обида больше не причиняет боли.

Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста.

Вступая на путь супружеской жизни и начинать жить вместе, хорошо осознавать необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.

Свобода означает спонтанное и бескорыстное дарение, когда мы не ожидаем получить что-либо для себя.

Многие родители, которым не удалось реализовать себя в браке, изливают всю свою любовь на детей и тем самым портят им жизнь.

Извините, что много... не могу под-кат запихать... Попыток семь было... неудачных. :-)