annarakhmanina: (я)
[personal profile] annarakhmanina
Мы ездили в Томск в субботу, 26 июля. Я была на семинаре Людмилы "Бережное лажение", который вела Людмила sono_lu. Было потрясающе!
Отзыв вот только дописала, никак не могла остановиться... :-) Под катом много и несколько сумбурно и непоследовательно, так как писала две недели...
На мне Люда показывала все ладки. Впечатлений масса, конечно. Но большая часть такая... пока никак в точные слова не сформулированная.
ОЧЕНЬ рада тому, что наконец-то лично познакомилась с Людой! ОЧЕНЬ рада! Она такая мягкая, текучая, плавная, очень женственная.
Меня почему-то удивило, что вообще-то практически все люди несут в себе какие-либо зажатости, блоки, пустоты - это часть их личной истории. Нет людей, совершенно свободных от этого... Видимо, только люди, достигшие просветления, освобождаются от этой телесной части своей истории... и тут же покидают этот Земной мир. :-)

Я, как подопытный кролик, как Люда это назвала, на себе тут же все и испытывала. С одной стороны, это оказалось хорошо. Люда сама меня продиагностировала. Из ее рук непосредственно я прочувствааоал все ладки. Но с другой не очень... под взглядами стольких пар глаз оказалось сложно полностью уйти в ощущения. Дев было всего кроме нас с Людой восемь. Вроде и не много. Но я про себя поняла, что полностью раскрыться я смогла бы только с Людой наедине, не под взглядами других женщин.
И хотя проявлять эмоции я не стала, внутри себя я очень многое увидела. Действительно, все хранится в теле. Наше тело все-все-все помнит. И хотя сейчас у меня очень многое закрывает недавняя огромная обида на свекровь, я смогла и через нее кое-что увидеть. Вообще, как оно и есть по жизни, на самом деле все гораздо проще, чем кажется или принято думать. Вот вроде я сначала думала, ну как так, при ладках вспоминать какие-то моменты своей биографии, у меня ведь обычно ну ничегошеньки не вспоминается. А потом оказалось, что всего-то… не надо думать. Думалка очень мешает этому процессу в частности, и женщинам вообще по жизни.
Наибольшая болезненность у меня была в икроножных мышцах. Но я дышала глубоко, когда об этом вспоминала, выдох долгий делала и отпускала напряжение. А вот на бедрах мне было дико щекотно. Вообще ужасно щекотно, УЖАСНО! Я такой дичайшей щекотки еще ни разу не испытывала. И тоже помогало расслабление и дыхание. Но все-равно щекотка для меня оказалась куда невыносимее, чем боль…

На ступнях у меня дикой боли не было, хотя я была к ней даже отчасти готова. У меня правая ступня побаливает иногда, от долгого стояния на месте. Люда мне вопрос задала про то, зачем мне эта боль. И вот интересно всплыло у меня, что я не движения боюсь. Я боюсь пассивности. И хотя по сути мне нравится находиться в покое, сидеть на попе ровно, но где-то внутри сидит чужой голос (на лицо западок, однако) и говорит, что надо бежать, надо кипеш разводить, надо двигаться, суетиться, не сидеть на месте. И еще я поняла про себя, что действительно меня перестало полностью устраивать мое сегодняшнее положение, моя сегодняшняя жизненная ситуация. Мне стало мало… меня-домохозяйки. Мне нужно что-то такое, что дало бы мне возможность самореализоваться не только как жена, мама и домохозяйка, но как-то еще иначе. Дети подрастают, они уже не нуждаются во мне так сильно, как раньше. И у меня появился избыток меня самой для меня самой. А не для семьи. И это я увидела в результате ладок… Хотя я давно же над этим думаю.
Сейчас у меня вообще сложный период. Огромная обида на свекровь перекрыла вообще дней аж на десять во мне очень многое… я не могла радоваться, я вообще заледенела и замерла. Выписывала всю эту муть долго, аж несколько дней. Исписала половину блокнота. Теперь могу даже поздороваться. До этого десять дней даже не здоровалась вообще. Но такое впечатление, что прежней я больше не буду никогда. Что-то во мне коренным образом изменилось.
Все, что увидела руками Люда – все оно так и есть на самом деле. «Это больше, чем факт – так оно и есть на самом деле» (с) «Тот самый Мюнхгаузен»
И мои зажимы в плечевом поясе, и на грудине, и пустота в левой ягодице, и напряжение в икроножных мышцах, и опущение желудка, и каменные желваки, и линия нижней челюсти… Сколько за эти десять лет я не сказала, сколько умолчала. Надо мне начинать практиковать выписывание всех текущих и возникающих обид. Старые отписала. И даже проговорила, бродя под дождем полтора часа. Вода на меня всегда хорошо действует. Но вот если будут еще обиды – надо выписывать сразу. Высказывать я их раньше не могла, и не уверена, что сейчас буду. Но я буду пытаться. Слишком я была удобная эти годы, старалась быть хорошей женой и хорошей невесткой. Результат мне не понравился совершенно. Мне самой лучше не стало из-за того, что я молчала.
А увеличенное эфирное тело (пузырь) в районе живота, оказывается, моя защита – беременных трогать нельзя! Вот именно поэтому за десять лет мой живот так сильно увеличился…
Так что у меня внутри прямо революция. По-старому я больше не могу. Пока, правда, я еще не очень понимаю, а как по-новому. Не увидела я еще пути и способы взаимодействия, не вижу, куда идти, что делать… Но я теперь вижу, что точно не хочу и не могу больше по-старому!
Были и приятные для меня открытия. Про жаркую печку внизу живота, про мою наполненность, еще про ряд приятностей… :-) Как ни странно, я подробно не могу вспомнить. Помню, что были приятности и сверх перечисленных, а вспомнить не могу…

Полученные знания уже применила на практике. Во-первых, я поребозила мужа, и теперь почти каждый день ему массаж делаю. И ему сильно нравится. И даже!!! Сделала ему наконец-то массаж ног, чего раньше мне никак не удавалось из-за того, что ему было ужасно щекотно. А теперь я как-то так почуяла, как именно надо делать. Во-вторых, поребозила мою маму, которая чего-то совсем расшнуровалась. И так ей стало хорошо, так ей понравилось, что я прямо очень рада! А во-вторых, я же вспомнила, что могу легко убирать с эфирного тела у детей всякие бяки. И тут же убрала парочку испугов и еще чего-то мешающее.

Пока я семинарилась, муж и мой папа с детьми гуляли по Томску. Папа там учился, мы его с собой пригласили. Он посмотрел когда-то ему знакомый город, нашел одногруппницу свою. Они лично, к сожалению, не увиделись, она была на даче, но поговорили по телефону. Мужики вообще меня порадовали и удивили даже! Целый день без меня они прекрасно провели, ни разу мне не позвонили, сами со всем справились. Это для меня один из важный уроков семинара – мужики могут прекрасно без меня обходиться! Я, если честно, совершенно не волновалась за них, совершенно не переживала, как они там. Была полностью в них уверена. Но по итогам все равно была поражена этим и… прямо переполнилась благодарностью и восхищением!
Мужу я благодарна просто неимоверно! Мало того, что он дал добро на этот семинар, и, соответственно, дал на него денег, он еще и сам меня туда-обратно возил и с мальчишками целый день гулял по городу!

Вообще, я сейчас начинаю видеть, что все недавние события моей жизни, которые выбили меня из колеи – они все мне нужны. Нужны для того, чтобы начать движение. Плавное, певучее, нежное, женское и бережное – но движение.

Еще одно открытие семинара: мне приятны прикосновения. Вот вроде бы первый раз я увидела Люду. Хотя читала я ее ЖЖ уже несколько лет. Но раньше бы я утверждала, что мне будут неприятны прикосновения не родственного мне человека. А вот нет!
Я всегда была недотрогой, не любила прикосновения чужих людей. Но после семинара меня осенило, что вообще-то это странно... Люди вообще нуждаются в прикосновениях. И вот это нежелание прикосновений, скорее всего, указывает на когда-тошнюю травму... И я даже теперь вижу, какую. Я родилась недоношенная, и первый месяц мне пришлось вытерпеть огромное количество неприятных прикосновений от незнакомых людей. И нежелание прикосновений - это защитная реакция из самого раннего моего младенчества. А по сути я, оказывается, абсолютная кошка! :-) Меня нужно гладить. Много, часто, долго. И я, оказывается, от этого прусь. Натурально, как кошка. :-) Это осознание для меня прямо как освобождение!

Еще у меня через неделю после семинара ушел какой-то тормоз на… до этого я как-то сильно негативно относилась к тому, чтобы делать массаж кому-то кроме своей семьи. Даже просто массаж, без работы на эфирном теле. Мне было как-то даже неприятно прикасаться к посторонним людям. Я, конечно, всегда ладила маму, но это уже стало настолько привычным, что я этого негатива не замечала, хотя начинала активно зевать при работе. И вот этот блок ушел. И я не только могу теперь прикасаться к людским телам, но еще и начала вдруг видеть в них… красоту. Красоту и богатую личную историю. И еще я вдруг начала испытывать к людям теплоту, которой раньше у меня не было.
Еще я была как-то… неуверенна в том, что делаю. Опасалась слишком сильно прикоснуться, что-то сделать неправильно. А сейчас у меня и это опасение ушло. Я обрела уверенность, дерзновение и смелость. Я начала Видеть. И это Чудо. Раньше я каким-то образом почему-то себе это запрещала…

Прошло больше недели уже с семинара и постоянно что-то еще открывается передо мной. Каждый день что-то новое. И это такое новое, что я смотрю на ЭТО НОВОЕ широко открытыми от изумления глазами. Будто что-то во мне исподволь зрело и росло, и этот семинар снял крышку с моих зреющих и растущих резервов и оно вышло на свет – такое новое и такое чудесное. И такое… МОЁ!

Сейчас очень интересный период в моей жизни. Сначала он меня сильно расстраивал, а сейчас я ему… рада. Это как будто на пороге Страны Чудес, честное слово!

Мама моя на даче, как папа говорит, «порезвилась» и ей заклинило в спине, крестце, тазу и вообще везде. Я ее поребозила несколько раз, поладила спину и все то, что у нее заклинило, не глядя на нее вообще, просто руками, уперевшись взглядом в стену. Она встала, удивленно пошевелилась и горячо мне заявила: «Аня, даже не сомневайся! У тебя такие руки! Ты же своими руками прямо боль убираешь, ты чувствуешь! Даже не сомневайся – однозначно тебе надо заниматься массажем!» И я первый раз в жизни удовлетворенно выслушала ее слова и полностью согласилась. Она-то мне и раньше об этом говорила, но я как-то где-то почему-то не полностью верила что-ли…

Еще Люда после семинара написала мне, что я оказалась мягче и легче, чем она представляла. И мне ее слова оказались важны. И про крылья… прямо в душу слова.

Еще странным образом буквально открылась чуйка – я теперь начала чувствовать, что нужно именно этому телу… У сына, например, заболел живот, я решила ему живот поладить. А он вообще расслабиться не может, лежит хохочет, живот каменный… Я умом сначала сильно озадачилась. А потом, когда писала об этом, мне вдруг тут же пришло, как надо с таким детским животом.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324 252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios