annarakhmanina: (я)
[personal profile] annarakhmanina
Мы ездили в Томск в субботу, 26 июля. Я была на семинаре Людмилы "Бережное лажение", который вела Людмила sono_lu. Было потрясающе!
Отзыв вот только дописала, никак не могла остановиться... :-) Под катом много и несколько сумбурно и непоследовательно, так как писала две недели...
На мне Люда показывала все ладки. Впечатлений масса, конечно. Но большая часть такая... пока никак в точные слова не сформулированная.
ОЧЕНЬ рада тому, что наконец-то лично познакомилась с Людой! ОЧЕНЬ рада! Она такая мягкая, текучая, плавная, очень женственная.
Меня почему-то удивило, что вообще-то практически все люди несут в себе какие-либо зажатости, блоки, пустоты - это часть их личной истории. Нет людей, совершенно свободных от этого... Видимо, только люди, достигшие просветления, освобождаются от этой телесной части своей истории... и тут же покидают этот Земной мир. :-)

Я, как подопытный кролик, как Люда это назвала, на себе тут же все и испытывала. С одной стороны, это оказалось хорошо. Люда сама меня продиагностировала. Из ее рук непосредственно я прочувствааоал все ладки. Но с другой не очень... под взглядами стольких пар глаз оказалось сложно полностью уйти в ощущения. Дев было всего кроме нас с Людой восемь. Вроде и не много. Но я про себя поняла, что полностью раскрыться я смогла бы только с Людой наедине, не под взглядами других женщин.
И хотя проявлять эмоции я не стала, внутри себя я очень многое увидела. Действительно, все хранится в теле. Наше тело все-все-все помнит. И хотя сейчас у меня очень многое закрывает недавняя огромная обида на свекровь, я смогла и через нее кое-что увидеть. Вообще, как оно и есть по жизни, на самом деле все гораздо проще, чем кажется или принято думать. Вот вроде я сначала думала, ну как так, при ладках вспоминать какие-то моменты своей биографии, у меня ведь обычно ну ничегошеньки не вспоминается. А потом оказалось, что всего-то… не надо думать. Думалка очень мешает этому процессу в частности, и женщинам вообще по жизни.
Наибольшая болезненность у меня была в икроножных мышцах. Но я дышала глубоко, когда об этом вспоминала, выдох долгий делала и отпускала напряжение. А вот на бедрах мне было дико щекотно. Вообще ужасно щекотно, УЖАСНО! Я такой дичайшей щекотки еще ни разу не испытывала. И тоже помогало расслабление и дыхание. Но все-равно щекотка для меня оказалась куда невыносимее, чем боль…

На ступнях у меня дикой боли не было, хотя я была к ней даже отчасти готова. У меня правая ступня побаливает иногда, от долгого стояния на месте. Люда мне вопрос задала про то, зачем мне эта боль. И вот интересно всплыло у меня, что я не движения боюсь. Я боюсь пассивности. И хотя по сути мне нравится находиться в покое, сидеть на попе ровно, но где-то внутри сидит чужой голос (на лицо западок, однако) и говорит, что надо бежать, надо кипеш разводить, надо двигаться, суетиться, не сидеть на месте. И еще я поняла про себя, что действительно меня перестало полностью устраивать мое сегодняшнее положение, моя сегодняшняя жизненная ситуация. Мне стало мало… меня-домохозяйки. Мне нужно что-то такое, что дало бы мне возможность самореализоваться не только как жена, мама и домохозяйка, но как-то еще иначе. Дети подрастают, они уже не нуждаются во мне так сильно, как раньше. И у меня появился избыток меня самой для меня самой. А не для семьи. И это я увидела в результате ладок… Хотя я давно же над этим думаю.
Сейчас у меня вообще сложный период. Огромная обида на свекровь перекрыла вообще дней аж на десять во мне очень многое… я не могла радоваться, я вообще заледенела и замерла. Выписывала всю эту муть долго, аж несколько дней. Исписала половину блокнота. Теперь могу даже поздороваться. До этого десять дней даже не здоровалась вообще. Но такое впечатление, что прежней я больше не буду никогда. Что-то во мне коренным образом изменилось.
Все, что увидела руками Люда – все оно так и есть на самом деле. «Это больше, чем факт – так оно и есть на самом деле» (с) «Тот самый Мюнхгаузен»
И мои зажимы в плечевом поясе, и на грудине, и пустота в левой ягодице, и напряжение в икроножных мышцах, и опущение желудка, и каменные желваки, и линия нижней челюсти… Сколько за эти десять лет я не сказала, сколько умолчала. Надо мне начинать практиковать выписывание всех текущих и возникающих обид. Старые отписала. И даже проговорила, бродя под дождем полтора часа. Вода на меня всегда хорошо действует. Но вот если будут еще обиды – надо выписывать сразу. Высказывать я их раньше не могла, и не уверена, что сейчас буду. Но я буду пытаться. Слишком я была удобная эти годы, старалась быть хорошей женой и хорошей невесткой. Результат мне не понравился совершенно. Мне самой лучше не стало из-за того, что я молчала.
А увеличенное эфирное тело (пузырь) в районе живота, оказывается, моя защита – беременных трогать нельзя! Вот именно поэтому за десять лет мой живот так сильно увеличился…
Так что у меня внутри прямо революция. По-старому я больше не могу. Пока, правда, я еще не очень понимаю, а как по-новому. Не увидела я еще пути и способы взаимодействия, не вижу, куда идти, что делать… Но я теперь вижу, что точно не хочу и не могу больше по-старому!
Были и приятные для меня открытия. Про жаркую печку внизу живота, про мою наполненность, еще про ряд приятностей… :-) Как ни странно, я подробно не могу вспомнить. Помню, что были приятности и сверх перечисленных, а вспомнить не могу…

Полученные знания уже применила на практике. Во-первых, я поребозила мужа, и теперь почти каждый день ему массаж делаю. И ему сильно нравится. И даже!!! Сделала ему наконец-то массаж ног, чего раньше мне никак не удавалось из-за того, что ему было ужасно щекотно. А теперь я как-то так почуяла, как именно надо делать. Во-вторых, поребозила мою маму, которая чего-то совсем расшнуровалась. И так ей стало хорошо, так ей понравилось, что я прямо очень рада! А во-вторых, я же вспомнила, что могу легко убирать с эфирного тела у детей всякие бяки. И тут же убрала парочку испугов и еще чего-то мешающее.

Пока я семинарилась, муж и мой папа с детьми гуляли по Томску. Папа там учился, мы его с собой пригласили. Он посмотрел когда-то ему знакомый город, нашел одногруппницу свою. Они лично, к сожалению, не увиделись, она была на даче, но поговорили по телефону. Мужики вообще меня порадовали и удивили даже! Целый день без меня они прекрасно провели, ни разу мне не позвонили, сами со всем справились. Это для меня один из важный уроков семинара – мужики могут прекрасно без меня обходиться! Я, если честно, совершенно не волновалась за них, совершенно не переживала, как они там. Была полностью в них уверена. Но по итогам все равно была поражена этим и… прямо переполнилась благодарностью и восхищением!
Мужу я благодарна просто неимоверно! Мало того, что он дал добро на этот семинар, и, соответственно, дал на него денег, он еще и сам меня туда-обратно возил и с мальчишками целый день гулял по городу!

Вообще, я сейчас начинаю видеть, что все недавние события моей жизни, которые выбили меня из колеи – они все мне нужны. Нужны для того, чтобы начать движение. Плавное, певучее, нежное, женское и бережное – но движение.

Еще одно открытие семинара: мне приятны прикосновения. Вот вроде бы первый раз я увидела Люду. Хотя читала я ее ЖЖ уже несколько лет. Но раньше бы я утверждала, что мне будут неприятны прикосновения не родственного мне человека. А вот нет!
Я всегда была недотрогой, не любила прикосновения чужих людей. Но после семинара меня осенило, что вообще-то это странно... Люди вообще нуждаются в прикосновениях. И вот это нежелание прикосновений, скорее всего, указывает на когда-тошнюю травму... И я даже теперь вижу, какую. Я родилась недоношенная, и первый месяц мне пришлось вытерпеть огромное количество неприятных прикосновений от незнакомых людей. И нежелание прикосновений - это защитная реакция из самого раннего моего младенчества. А по сути я, оказывается, абсолютная кошка! :-) Меня нужно гладить. Много, часто, долго. И я, оказывается, от этого прусь. Натурально, как кошка. :-) Это осознание для меня прямо как освобождение!

Еще у меня через неделю после семинара ушел какой-то тормоз на… до этого я как-то сильно негативно относилась к тому, чтобы делать массаж кому-то кроме своей семьи. Даже просто массаж, без работы на эфирном теле. Мне было как-то даже неприятно прикасаться к посторонним людям. Я, конечно, всегда ладила маму, но это уже стало настолько привычным, что я этого негатива не замечала, хотя начинала активно зевать при работе. И вот этот блок ушел. И я не только могу теперь прикасаться к людским телам, но еще и начала вдруг видеть в них… красоту. Красоту и богатую личную историю. И еще я вдруг начала испытывать к людям теплоту, которой раньше у меня не было.
Еще я была как-то… неуверенна в том, что делаю. Опасалась слишком сильно прикоснуться, что-то сделать неправильно. А сейчас у меня и это опасение ушло. Я обрела уверенность, дерзновение и смелость. Я начала Видеть. И это Чудо. Раньше я каким-то образом почему-то себе это запрещала…

Прошло больше недели уже с семинара и постоянно что-то еще открывается передо мной. Каждый день что-то новое. И это такое новое, что я смотрю на ЭТО НОВОЕ широко открытыми от изумления глазами. Будто что-то во мне исподволь зрело и росло, и этот семинар снял крышку с моих зреющих и растущих резервов и оно вышло на свет – такое новое и такое чудесное. И такое… МОЁ!

Сейчас очень интересный период в моей жизни. Сначала он меня сильно расстраивал, а сейчас я ему… рада. Это как будто на пороге Страны Чудес, честное слово!

Мама моя на даче, как папа говорит, «порезвилась» и ей заклинило в спине, крестце, тазу и вообще везде. Я ее поребозила несколько раз, поладила спину и все то, что у нее заклинило, не глядя на нее вообще, просто руками, уперевшись взглядом в стену. Она встала, удивленно пошевелилась и горячо мне заявила: «Аня, даже не сомневайся! У тебя такие руки! Ты же своими руками прямо боль убираешь, ты чувствуешь! Даже не сомневайся – однозначно тебе надо заниматься массажем!» И я первый раз в жизни удовлетворенно выслушала ее слова и полностью согласилась. Она-то мне и раньше об этом говорила, но я как-то где-то почему-то не полностью верила что-ли…

Еще Люда после семинара написала мне, что я оказалась мягче и легче, чем она представляла. И мне ее слова оказались важны. И про крылья… прямо в душу слова.

Еще странным образом буквально открылась чуйка – я теперь начала чувствовать, что нужно именно этому телу… У сына, например, заболел живот, я решила ему живот поладить. А он вообще расслабиться не может, лежит хохочет, живот каменный… Я умом сначала сильно озадачилась. А потом, когда писала об этом, мне вдруг тут же пришло, как надо с таким детским животом.

December 2014

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324 252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:42 am
Powered by Dreamwidth Studios